Свежие анекдоты про женщин и мужчин. Самые смешные детские анекдоты. Лучшие анекдоты коротко, новые прикольные анекдоты и черный юмор

- Давай останемся друзьями?!
- Нет.
Она вздохнула и начала раздеваться.

Первое правило Отцовского клуба: "Только матери не рассказывай!"
Второе правило Отцовского клуба: "Молодец, на вот, купи себе что-нибудь".

Женская логика: "Что бы такого съесть, чтобы похудеть. Что бы такого одеть, чтобы выглядеть раздетой. Как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой".

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требовавших выкуп за невесту, снял снайпер.

- Тем, кто считает, что стакан наполовину полный. Хотелось бы посмотреть на вас в тайге, когда вы с наполовину заряженным ружьем встретите наполовину сытого медведя.

Парень с девушкой в первые часы знакомства:
- А ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?
- Ну, не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Девушкам нравятся романтические парни, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - ротик открыл, слезинка в глазах, ручки из ниоткуда.

- Как заработать огромное состояние?
- Нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как получить стартовый капитал?
- Нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

- Дорогой! Наш сын закончил университет с красным дипломом! Может подарим ему что-нибудь?
- А разве красный диплом - плохой подарок?!

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- То, что разгоняется до сотни за три секунды!
- Весы, что ли?

Мать на кухне крутит фарш. Заходит дочь и говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами.
Мать, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...

Я даже и не заметил, как «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».

- Ну почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Они мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40 лет, вы закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Кофеин, сахар, соль, масло вредны для здоровья. Но вы не расстраивайтесь, ведь это тоже вредно для здоровья!

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Спасибо, Изя, есть. Можешь за меня не волноваться!

Примета: Если мужа плохо кормить, он худеет настолько, что с его безымянного пальца соскакивает обручальное кольцо. Причем, навсегда!

Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
- Я сегодня вообще не спал!

- Когда мне не хватает денег, я затеваю скандал с мужем и заявляю, что уеду от него к маме... Он тут же дает мне на билет.

Свежие анекдоты

24 – 30 октября 2022